Relatos diminutos

Eres fantasma de un cielo en invierno

Sueña aún en esa almohada que blancuzca se acurruca en un rincón de la cama,sufre y espera lo peor que ha de llegar, seguro que llegará.
No son las lágrimas su preocupación y bajo ese paño que esta ensangrentado, su rostro tenue y miedoso se oculta bajo el orgullo de algo inesperado.
Su rodilla sufre ante un impulso que su boca produce…

Caído en un campo de flores verdes,
he de sembrar mi perdón,
y una mañana cruzando el dolor
alcanzaré a oír, a sentir tu voz.

No perdonan sus ojos la ternura de un pasado que escondido se escabulle,y sus manos no se deleitan con el obrar de cada día.
Sus ojos, aunque felices cuentan fantasías terribles de un futuro incierto,en campos de ciruelos, de manzanos y bananos.
Su espada cruje al tocar suelo y su alma se corrompe…

Ya ha caído la sombra de primavera
y tú con tu mirada me das pena.
No siento gracia ni agrado
solo una flecha viva que la arranco.

Tiernos, suaves y sinceros se vuelven sus ojos y sus manos los cierran,y bajo su capa de antaño que ha servido en bestiales batallasesconde su rostro que aún amado es temido u odiado.
Corre por sus venas sonrisa de anciano y flexibilidad de joven y bajo sus ojos y sobre su hombro una pena terrible…

Ahora pienso en ti amada mía,
y no espero esencia alguna de tu alma.
Que con tanta grandeza has podido llenar
una y cada una de mis notas.

Que son siete y como los días que recorro el patio pensando en ti, porque me replican que la sonrisa es la cura cuando la muertey la vida se destruyen en un sendero de terror.
Quien te busca ha de encontrar piel y hueso, sangre y peloy no encontrara ciruelos, alma de cantor ni voz de amor eterno.

Quieto miro el horizonte
y en esta montaña escucho el día
que ni la prisa lo detiene
ni las posadas lo estimulan.

Sangre derramada en un día que en mis ojos miran cieloy mi sable, espada o arma tocan mis manos mango, vaina y acero.Corre por mis venas tu esencia,y entre mi boca el tintero que alguna vez enloquecidopintó de rojo el sol matutino y rojo el que me duermo…

Y tu mirada se pierde conmigo,
y no duermes en ninguno
solo no estas ni te espero.
Sufre mi alma de celos…

Y sobre esa montaña, allá en el cielo desenvaino ese sable de acero,y poco a poco, paso a paso frente al corazón me quedo.No entendí si tu nombre he dicho o si lo he pensado,y he de compartir ese momento con el filo que esta a mi ladoy contigo que en el dejar este mundo al fin te he visto…

Y sus ojos que divisaron
entre lágrimas de un tierno invierno,
y tus brazos me abrazaron.
Y mis ojos, silenciosos…
Pronunciaron tu nombre en silencio.

Ernesto

Relatos diminutos

Muerto, vivo. Es extraño el sentimiento de tristeza. Está siempre pero no lo percibimos, y cuando llegamos a tenerlo frente a nosotros: nos volcamos como si nunca hubiésemos chocado contra él.
La maduración pronta es a la necesidad, pero pronta y finalizada es distinto. Suele descubrir en nosotros la enseñanza de es trozo de silueta que esmaltada en el tibio acero, nos revela lo que ya conocemos. Tan solo es polvo y como el polvo, siempre al polvo.
Y llegaran los días en que las sombras se dividan, y cada hermano parta en busca de algo o en huída de un lugar. Y poco a poco se diluya la sangre, que dispersa, nos separe como el aceite, a los personajes. ¿Qué es la vida del silencio? ¿Y que del silencio de la vida? Y sufre quien batalla y llora quien festeja. Pero que sufrimiento sufre quien batalla y que lágrimas arroja quien festeja; desdicha, desdicha tengo al no saberlo; pero es saber y el no hacerlo no esta en nosotros.

Soy escritor de versos pobres
que guardan su riqueza en su entonar.
No importa un pescador con que lo pesca,
sino como consigue ese lugar
Ni un samurai, ni su espada,
sino como la blandirá.

Soy de la vida un silencio, y en mi nota es claro que no he de sonar y es que de tanto en tanto pienso, existo pero no hablo; y como mis palabras desaparecen así los deseos se mal entienden en mi alma y me acosan. ¿Qué soy sin éstos? Aun forman parte de mi vida. Sin ellos no me consuelo, ni pienso. Muerto.
A veces entiendo la frase: "el amor no es la herramienta de la compasión". Pocas veces me llega una respuesta de quien soy, y en que me he equivocado. Tratar, ahondar la familia. Hoy sufro y mañana sonrío. Todo lo sé y predigo menos lo mío y mi destino, que me ata y me controla. Estoy en un desequilibrio completo. Pero aún sé algo. Aun se que muerto, estoy muerto.

Cuando me siento solo,
me escudriño en la soledad.
Ella que es oscura,
bajo mis ojos está.
Y a veces la euforia,
la locura y la fealdad,
son defensas al desequilibrio
del cual a veces
disfruto en soledad
y me trae tranquilidad.

Ernesto

Inevitable...

El inevitable verso de la huida...

Se vuelve inevitable el ser inmigrante una y otra vez en el camino del sentido, de la continuidad, del momento... Se vuelve mi mente tropa de alabardos, condenados a la muerte, al suicidio, me vuelvo guardián alado, contrarresto el tiempo, hago de mis manos, manos de mis celos, uso del antojo, del sueño, del cuento, cuento que hoy envenenado tiemblo, como cada noche de frio y sereno.

Luego las hormonas del pasado encuentro, los arroyos en cientos de pesados cielos, troncos de arrabales, cantos de este siglo, juegos de la recopilacion del infinito. Haré las funciones, y extenderé algunos limites, y bordearé las raices y teñire las extremidades, tomaré dos veces las cosas de este tiempo, y mi culpa exausta de pequeños restos hacen que diluya en mi delgado pecho y tu vos cantante frente a mi y mis pelos, sobre aquellos lagos, rios y mareos que envuelven mi alma, que entierra mis huesos que me bajonea los ojos pardos de miedo, culebreando entre las aguas voy siguiendo al miedo.

Un punto por el dibujo, por favor que me ha costado horrores :)!

Carta y saludo al tiempo

"...Bienvenidas y felicitaciones fueron los saludos de miles de sonrisas cuando despertaron mis pupilas por las primeras veces. Yo, tendido sobre los brazos de mi madre, disfrutaba del agrado de todos y muchos ancianos aun me cuentan que sonreía todo el tiempo y gustaba de posar cuando joven de muchas maneras graciosas, buscar la atención de todos y todos asi me mimaron y se descostillaban de risa de mis actuaciones, de mis poemas, de mis relatos, de mis canciones y de mí. Todo esto fue separandose hasta los cuatro años cuando inicie mi carrera hacia el bando contrario (que no se malentienda!) y me dedique a la computación de lleno. Pero hasta ese entonces sumé los tantos puntos que el día de hoy simplemente no puedo sostener, y para seguir debo dejar un poco de equipaje, deseché las cosas malas, deseché las cosas ingratas y las monstruos terribles que habitaban en mi. Aun asi, segui siendo pesado en equipaje, resolví con pesar, comenzar a dejar uno a uno todos estos titilantes recuerdos, como si fuesen bengalas, que brillan y se agotan, brillan y se agotan, en cada uno de los rincones donde tenga el orgullo de existir. Y si que son muchos. Y si que la vida es corta para agradecer lo bueno de ésta. Y si que la vida es larga como para superar cualquier pena o dolencia terrestre..."

Ernesto, 21 de noviembre del 2007.

Como era de esperarse te iba a tirar con cualquier pire de colores, sin importar el tópico del regalo, sé que te gustará la sorpresa comestible pues a mi me gusta y no hay porqué a ti no, espero. Conozco un juego de aquellos antiguos que tenian mis amigos y yo cuando pequeño. Las promesas son el juego mas antiguo con el que el ser humano se viste de roles distintos, las promesas nos vuelven seres humanos y morimos en base a éstas, a veces perdemos alguna que otra promesa en el camino, y a veces sentimos que es mucho mas fuerte que nosotros tomar o dejar alguna ruta de la vida como tambien hay veces que sujetamos promesas de algun amigo. Pero siempre está ahi el juego, para que volvamos a comenzar y recreemos nuestro ser porque es algo completamente modificable, un alma cambiante que pisa siempre terrenos nuevos, caminos siempre tapados de niebla. Asi que nunca hay que temer tomar un camino, u otro, a veces nos prometemos mas que lo que nuestra alma puede digerir en ese momento, pero de seguro algun dia esas exigencias serán solo uno de los tantos desayunos de nuestros cuerpos. Es mi lógica moral, y asi mi mente se siente tranquila desde que fabricaba castillos en el aire hasta que construyo programas de computadoras en mi cuarto solo y frío.Asi mismo, hay papeles que algunos no desean pero toman, hay cosas que algunos sienten como suyos pero luego se dan cuenta que no pueden con tanto pues su corazon se dirige a otros rumbos y no tienen fuerza para dos personalidades. Pero yo siento a los caminos y a las vias, como fluyen y siento que siempre me impongo lo imposible, muchas veces no lo logro pero siempre doy lo mejor de mi pues busco que mis promesas me hagan hombre de bien, y no busco hacer todas mis promesas, sé que a muchas no llegaré y a muchas si y prometo que conmigo cuentas en todo momento pues todo momento es tuyo y es mio, y si coincidimos en este espacio, en este tiempo, en estas almas habiendo tantos tiempo y tanto espacio y tantas almas, entonces es la coincidencia mas hermosa, sutil y cálida que nos pudiese haber ocurrido.
Por eso termino con lo que debió haber sido todo el archivo, y son muchas felicitaciones a tus logros actuales que seguro son fruto de mucho esfuerzo pero tambien de mucho sentimiento, de muchas ganas de despertar. No solo en los estudios, en el trabajo, el ascender, el conseguir grandes logros y enormes hallazgos que muchas veces nos cegan, muchas veces el estar por encima nos vuelven seres con muchas responsabilidades y por lo tanto muy poco sentido común como si a maquinas nos estuviesemos dirigiendo, asi... a mi delicada manera... FELICITACIONES, ROMPÉ TODO Y FESTEJA PUES HAS LOGRADO MUCHO Y LOGRARÁS AUN MAS SI PROSIGUES. Cuenta un trovador mexicano y una chica mexicana que lanzaron un mensaje, como un llamado de atención, como una brisa en el viento de esas que te estremecen en las noches como las de hoy... Y cuentan que alli te dije al igual que tu me siento feliz de haber conocido que existias.
No hay mucho mas que decir, queda la (nos vemos!) despedida, quedan las felicitaciones y no queda mas que decir. Quedo yo de este lado apurando mi crecimiento, albañileando mas aprisa lo que no se debe apresurar, y tu que lees esto desde alla, quedas con ganas de terminar pues se ha puesto largo y debe acabar. Nos vemos, como siempre

"Hay una gringa en mi cama..."

Recuerdo que hace un tiempo, no se exactamente el numero de dias, y menos a que horas ni cuantas compartimos, tu estabas alli y yo ahi, cerca tuyo, silenciosos, nerviosos. Luego nos encontramos, nuestras miradas se encontraron, se fijaron en mi y en ti.

Y como siempre lo ha hecho el universo desde que he tenido memoria, caes sobre mi con el peso de una pluma, me disuelves el tiempo. Y yo, que solo sonrío, guardo en esos pequeños agradecimientos cientos de ideas y milagros y tu los vuelves realidad con tu simple despertar. No se trata de lo que haces, ni como lo haces, no necesitas hacer y es que solo con saber de ti me alcanza.

Y veo todas esas personas y te siento a ti, y te veo en todas ellas y un poquito me destruye pero al igual me aviva, como una llama y unas carnes y unos como nosotros, hambrientos, y sin miedo a correr.

Imagina que destruyes a tu familia y a tu pais, y es que ultimamente me he sentido mas feliz por esos Colombianos que con todos sus problemas han sabido saltar obstaculos uno a uno; con esos mexicanos que tanto han sabido comprender sobre el futuro, sobre ellos mismos; con los cubanos que por siempre hablar de Cuba significará revolución, significará desafio, significará Guevara; todos estos y soy Uruguayo, y tu tambien y no siento pena de nosotros, pais neutral, ni de la felicidad que eso conlleva si al menos nuestras personas no pensaran que una moneda de dos pesos es aun mas importante que un hermano, y que deje de ser molestia el dar y que comience a molestar el tener de sobra y el no compartir.

Que ganamos siendo como los muchos que conozco!

Y tu alli, cerca de mi, y yo sintiendo que no deseo compartirte, y se me cruza tanto por la cabeza y pienso que mis amigos son tiranos, y siento que tus amigos son tiranos, y luego me equivoco, y luego simplemente sonrío, pues me quedo sin respuesta, pues me quedo con preguntas que no deseo hacer porque me molestaria cualquier reacción, o porque me molestaria cualquier desinterés, cualquier silencio, lagrima, sonrisa, ansiedad.

Y como que si pudiese dibujar un momento, diria que llevaria un abanico de rojos, azules y tiernos negros, pues nos veo como a particulas del sol, alla en un cielo eterno, confinadas a chocar y no saber cuando dejar de interactuar, y asi nos marca el destino, como a particular y el universo como al tiempo, como al tiempo que testigo nos atrae a un mismo espacio, tiempo, condominio y nos derrite en plasma puro, y nos confina a detenernos y nos confina a espacios intentando sin poderlo cambiarnos de tiempo.

Y tu ahi, y yo cerca de ti, que tanto nos alejamos tanto mas nos acercamos y siento esa coincidencia interestelar de que hayamos cruzados por el mismo tramo de esta vida y me alegro de que haya sido asi y sonrío. Y digo algo para aparentar de que aun no te he besado, de que no siento por ti mas que lo que siento por cualquier ser humano y sonrío. Y caigo en que tu estas muy lejos sentimentalmente, como si de filas de almas se tratase y yo me detuve a esperarte y tu ya habias llegado y nunca nos pudimos volver a encontrar pero tengo la memoria de que en algun momento tu alma golpeó mi puerta y se marchó.

Entonces nos divertimos un momento, y a todo esto cabe aclarar que he cambiado en mucho y que tengo mas problemas que soluciones pero mas soluciones que ganas de actuar pero aun asi mas ganas de actuar que fuerzas pues estoy muy cansado de no verme junto a ti o junto conmigo y es que me veo reflejado y siento que no estoy mas alli y de ti, y de ti no hay qué aclarar.
Dos lunas y cuando todo tocó su fin sentí el pinchazo de la inutilidad y bajo el efecto carnal, y el material relaté en algo que llamé "rocío" como tu, como yo, como nosotros, como ellos, y dejé fluir la migraña con aires de abandono y añoranza algo como lejano que decia sutilmente:

Me inspiraron tus delicados rasgos
que debatían entre mostrar
a la princesa de algun cuento extraño
y a la guerrera de algun tiempo en Francia.

Y mientras analizaba una reaccion del grande de Delgadillo, y entre sus versos te hallaba a ti, y a mis ansias de ser esa piedra y de golpear mas fuerte, y de ser esa caldera y haber sido mas inteligente y de ser esa espada y esas flechas y esa plancha, y todo eso con lo que me representé alli mismo, esa misma noche me dije de tomar algun alcohol para calmar el frio y cafe para alentar al sueño que se dormia, y dolor un espadol y es simple y es que mi cuerpo lo resiste todo. Y resiste que sea de ti y resiste que sea de mi, y tomé la viola y entre algun flamenco improvisado y maltrecho y algun tango y alguna escala menor y algun La menor, que es bajo y sordo como en ese momento estaba escribí tiernamente "...tuvimos la chance, ninguno apreto los dientes, ni hubo despedida..." y me destilé un poquito mas pues cuando uno tiene un problema lo mejor es actuar pero cuando a uno lo golpea el problema lo mejor es golpearse un poco y yo que no soy poeta ni soy musico ni oyente ni lector, ni siquiera escritor tengo la libertad de golpearme con todo, sabiendo que es un segundo de desahogo y mil años de trabajo duro y es que a veces me gustaria tener una hora de descanso pero la ahogo en pensamientos vanos y que ya no tienen importancia.

En fin, "hay una gringa en mi cama", tiritando de frio y asi mismo puedo vengarme con ella por todos mis lamentos, por mis cicatrices por los demas que sufrieron de ti y de mi y de ella y la veo y no siento el pesar de los años y siento mas que quiero abrazarla y siento rabia por aquellos que ya dolieron pero soy un Uruguayo, neutral, y sonriente digo a mi mismo que es una copa que se terminará pronto.

No tuve muchas ganas de decorar el texto ni de poner cosas, hoy no es un dia como para tantas cosas superfluas, ni para tantas cosas materiales

"...Por supuesto, solo que ya quemé mis pasiones y tomo sólo, ese vino agrio que me aviva"

Silenciado por el cansancio que comienza a sentirse por el medicamento, que me permite experimentar como tambores sordos en mis neuronas. Como si se tratara de un concurso de golpes en mi cabeza. Asíles escribo esperando descansar para despertar con muchas fuerzas pues hoy es importante que las tenga.

Porqué escribir cansado? Tirado en la cama? Frente a un monitor? o sobre un estilo de hamaca parguaya (ideada con dos sillas y alguna que otra almohada)? Aburrimiento, el más puro de éste, destilado. Me siento completamente inútil sabiendo que el sueño me gana de mano más veces de las que puedo contar. Como dando saltos, caigo y me vuelvo a reanimar.

Así es como me siento, con esas disimuladas ganas de escribir para luego de haber despertado saber cuánto desastre he colocado, cuánta locura, cuánto de mentira, cuánto de verdadero, cuánto de incoherente.

Mi pie, el derecho, me mantiene consciente con su constante vaivén. Me llama de vez en cuando, como en este momento en que mi espiritu se separó y es como si viese más allá, es como si escuchase o supiese verdades que yo, en vela, no reconozco. Un punto intermedio entre la siesta y la vigilia. Un estado que espera con cautela, sin reproches y se nota su agrado, pues cuando vemos de este lugar nos sentimos en casa y, a la vez, "ofuscados" por haber concluido esa hermosa escena, de haber vuelto de ese precioso divague.

Y esa idea de razón que nos atravieza como si fuese una flecha, veloz, conrtante, se auto-destruye sin dejar rastro alguno cuando tomamos conciencia. Sólo nos queda el sabor en el alma de haber sabido el secreto del universo.

"...Porqué razón?" Me preguntó un viajero en mi primer caminata. Yo, sin entender, o habiendome dispersado por alguna que otra cosa le pedí que me explicara a qué se estaba refiriendo. El acercosu mano a su campera y sacó una hojilla. "Porqué viajas?"

Hice un ademán con la mano izquierda como señalandole que no habia una razón clara.

Armamos unos secos y comenzamos a pitar. "Porqué vos?" le pregunté, sin pretender esta vez una respuesta. "No sé" "Aun no has encontrado en ningun país una nueva vida, una nueva inspiración que te tentara a establecerte y ser feliz?" "No se puede presionar a la mente y al cuerpo de nadie, ni de uno mismo, a ser felices, no hay nada que buscar, ni nada que nos tiente, somos nosotros quienes tomamos los caminos esperando algo que nunca sabremos si es verdad que lo alcanzaremos aunque nos empecinemos en repetirnos que lo hacemos para conseguir o dejar algo, porque de eso se trata todo. Y hay que arremeter, claro, pero siempre siendo felices por lo que hacemos y tenemos sin estar buscando estupidamente la vaga idea de que queremos algo para ser felices." No nos miramos y ya finalizaba mi pucho.

"Entonces no encontraste nada interesante?" "...Por supuesto, solo que ya quemé mis pasiones y tomo sólo, ese vino agrio que me aviva, y aún así más vivo que antes".

Dimos nuestras ultimas pitadas, nos saludamos y nos separamos inconscientemente. Lo más intrigante entre tanta charla, entre tantas historias fue el tiempo... El desinterés total hacia temas personales, pero no un desinterés como un hipócrita, sino un desinterés al juicio de éstos y un constante ánimo a la charla, a la conversación y al consejo ambiguo. La intriga y las ricas explicaciones era lo que nos mantenía sobrios del entresueño, del cansancio del viaje y de la alegría.

Esa libertad de no interesarte sobre sus posibles reacciones, esa soltura de poder expresarte como un niño. Y te sientes totalmente lleno pues no callas nada y sabes que él lo escucha sin esperar nada más. No exige que te detengas, ni que prosigas, ni es indiferente al asunto.

El sueño me atrapa, me contrae y mi mente se nubla. Tengo ganas de escribir pero no tengo ideas, o nunca las tuve o ya se me han ido.

La tarde es hermosa, los soles de este ya olvidado verano, las flores de la muy antigua primavera y los nuevos fríos, todos cómplices de un destino y una utilidad, una fugaz prueba de coraje que constantemente te tienta a alcanzar lo inaudito, lo imposible.

Y es que el tiempo que nos va dejando siempre marcas imborrables. Uno al dar un paso, al dar un salto, un vuelco de miradas. Quizás tan solo al pensar o al detenerse a sentir el viento en el rostro. Ese mismo que muchas veces nos salva, muchas nos acompaña y porqué no? muchas veces hace de guía, de enemigo y de alentador.-

Entrada al 2008 (I)

Principalmente, para quienes leyeron mi ultima entrada, les deseo contar que la demora en la redacción de una nueva fue más bien porque... Mitad, la estaba pasando muy bien, mitad, no tenía computadoras y conexión a internet habilitadas donde me encontraba. Así que me disculpo.

Es tarde, mmm... pocas ganas de estar despierto pero aun menos de estar dormido. Las gotas interminables, constantes de sudor -y sin explicaciones- interno y externo, provocan serias llagas en un alma con ganas de comenzar a hacer algo. La mezcla de tensión y desorientación de no saber a donde uno pertenece, ni donde tiene uno su hogar me recuerda a una cancion de Drexler que escuché tarareada de un compañero. Así, extraña y muy estúpidamente me siento con ganas de recomenzar, de tener actividad. Me la busco, y no la encuentro.

Vuelvo de un tiempo de extraña procedencia, una busqueda de ese placer ingenuo, de ese placer infantil, y porqué no, de ese placer de padre, de madre, al ver a su niño. Vengo de una idea vaga, de un sentimiento pardo. Pero vengo con la templanza de comprender, la alegria de decidir, la tristeza de predecir, la mala suerte de saber lo pequeño de este mundo.

Estampada en la frente la perdición, como llama de fuego. Así llegué a mi casa esa tarde. Volvía d la capital, aireado, con la garra que le mete uno cuando comienza el año y quiere que salga todo de pinturita, así bajaba del bus.

Mi mayor estadía en vacaciones fue en casa de mis padres. Y fue en estos lugares donde puedo decir que mi forma de deleitarme cambió, mutó. Retuve tres golpes, mantuve tres relaciones, contemplé dieciocho años de pura y exclusiva mano ajena, de construcción exacta, de idealización perfecta. Como si todo hubiese sido planeado, asi me sentia, ajeno al mundo, contando las palabras como gotas, como lagrimas en un vaso. Una ruptura, un enlace, y fue tanto como si fluyese la energia entre mi, como si fuese un transformador, y pasando la energia de uno a otro, sentí mi tan esperado momento de placer, que solo anhelaba disfrutar antes de mi vuelta a los estudios.

Lo anterior, y algún que otro sueño revelador, algún Deja Vu repentino, y muchas pero muchas situaciones torpes, engorrosas y hasta diría yo estresantes e hirientes tuve el coraje acobardado nato de convivir. Pero que explicaré en proximas entregas ya que aqui relataré mis sentimientos, no mis actos.

Es como si se imaginasen una cubeta con agua, tomen este momento para imaginarsela de un color transparente, y el agua, pues tambien. Como forma indefinida pero indiscretamente cilindrica. La comienzan a expandir hasta llegar a un punto en que estan dentro de ésta. Asi será mi relato, como una corriente de ideas trasmitiré lo que sentí, lo que oculté, lo que demostré, mientras me ahogaba yo mismo en mis pensamientos, en mi mente tan voluptuosa, tan inutilmente grande. Y de repente alguna gota ensordecerá sus oidos. Pero todo será de segundos ya que es mio, ustedes solo se lo imaginan, yo lo vivo.

Entrados en la corriente, que se precipiten las mareas.