Feliz Navidad y Año Nuevo

Para los que no me conocen y para los que sí, esta vez no espero que les vaya bien, sino que les vaya estupendo, que lo disfruten, que hagan lo que quieran hacer (menos hacerse daño). Duerman, coman, bailen, y peguense un telefonazo que los atenderé con gusto el 24 (si estoy sobrio). Realmente deseo, no solo que les vaya espectacularmente bien en lo que hagan, sino que lo que hagan sea lo que deseen hacer, y sé que es muy dificil a veces eso, realmente es muy complicado, muchas veces es dificil terminar lo iniciado, por miedo o por falta de fuerzas, mucho no importa la causa, muchas veces importa recomenzar, o detenerse solo un momento.

Este año para mi ha sido de gran regocijo frente a todos los ámbitos de la vida, he sido un inexperto, he sido un aplicado estudiante (cosa que nunca habia llegado a ser), he sido compañero, amigo inseparable, ayudante, profesor (ya me ha tocado este papel en otras oportunidades), bestia humana, enamorado, loco, muchas veces desquiciado, aventurero. Creo que de todas las cosas por las que me caracterizo, la mas proxima a mi actualidad, o la que más me ha identificado, es mi vacío total con respecto al miedo, simplemente no siento miedo a hacer o decir, a pensar u opinar; verdad es que no siempre lo hago, pero nunca me detengo a hacerlo por miedo al fracaso o al rechazo.

Lo último que toqué es muy importante, y es mentira en cierta manera, ya que mis ultimos dias aqui, en montevideo, han sido irónicamente los peores de mis mas impresionantes, legendarios y preciosos dias. No soy la persona ideal, de seguro, y todos mis amigos tienen algo, un click que los identifica y por lo que atraen o repelen. Todos estan desarrollados y tienen ideas claras, fijas, como si me llevasen una vida por delante. No malinterpreten lo que escribo, no siento envidia ni juzgo, solo me jacto de tenerlos ya que me han enseñado mucho aunque no soy de tomar deliberadamente cualquier idea.

El porqué lo ultimo que toqué es importante, se da porque en estos ultimos dias ocurrió lo que yo describiría como "sintoma de locura". Seguramente cada uno, romantico tardio de bolsita como yo, o frío amante como todo el mundo natural, sintió alguna vez ese vacío que hiela la sangre cuando nos envuelve la soledad, es como algo contra lo que no podemos lidiar, y a la vez es algo tan facil de derrotar. Sufro muchas veces la vaga idea de diluirme en un mar de vastos razonamientos, cuando sé que todos los mios llevan a una conclusion subjetiva. Nunca atacó, nunca defiendo, nunca predigo y nunca despierto. En fin, me di cuenta por miedo al fracaso, por miedo al rechazo, a la idea de concretar algo que no me gustara, perdí la oportunidad de disfrutar hasta lo ultimo lo que me ha dado fuerzas para seguir, ver mis mayores sueños frente a mi.

El año me ha tratado de maravilla, y aunque está terminando violentamente, como olas que me chocan continuamente, duermo cuando puedo, de veces no alcanzo el suelo y veo pasar las horas. De veces no alcanzo a razonar lo importante y me centro en lo insignificante, o en lo inevitable, intentando cambiarlo. Dicen que tengo que ser mas fuerte, y que debo mirar lo bueno y disfrutar lo malo, porque de lo bueno nacen las fuerzas y de lo malo la experiencia. Todo es un hermoso texto teórico, pero cómo disfrutaré aprendiendo de la pérdida de un sueño?

Jajaja, en vísperas de todo lo sucedido, a todo el tiempo con ustedes, a mis amigos del alma por nunca olvidarme inclusive cuando hacía meses no nos veíamos ni sabiamos de nosotros, a mis amigos posta por nunca abandonarme incluso cuando pesado repetía y volvía sobre mis problemas, que aunque insignificantes para ellos los tomaban como suyos, intentando dentro de todo de hacerme sentir bien. A los amigos nuevos, a los comunes, a los viejos, a las nuevas, a las comunes, a las viejas. Familiares y los no-familiares, a todos esos momentos que me vieron sonreir, sepan que lo hice porque realmente lo sentía así, a pleno. Puedo decir que nunca he sonreído falsamente, ni he dicho mentira, ni he dicho algo con segunda intención, aunque todo el mundo o la gente normal lo haga, sepan, para bien o para mal, que nunca me ha siquiera pasado por la cabeza. Y clarito fui con respecto a mis sentimientos hacia ustedes, no ayudaba por mantenerlos, ni pedia ayuda para hacer que sacarles tiempo. A quienes les dije que las queria, no lo duden ni un segundo que hubiese dado mi vida en cualquier situación, y que aun la doy. Odiaría que lo hagan y tengan por seguro que no temo a hacer frente, y que temo MÁS a que a ustedes les dé una gripe, que a mi me corte una navaja. Espero haberles hecho sentir esto siempre, tambien a mis amigos y compañeros, que doy todo de mi por ustedes sin dudarlo, sin importar la situación.

Con todo esto ya dicho que espero no los haya hecho esperar, cuento brevemente que si termina este año y aun no hacen lo que desean, si aun se lastiman o los lastiman, si aun tienen ganas de salir de un agujero pero no tienen la fortaleza para resistir hasta la cima, puedo asegurarles: ESTOY PEOR. Soy alguien de mentalidad fuerte y sé que aunque me esté revolcando en el dolor, la oscuridad de conciencia y la nula posibilidad de tener dinero o comida, siempre veré una luz, por mas lejana o pequeña, titilante o fija. Y no es algo nato mio, es verdad. Siempre ha tomado distintas formas, la última fue el tener algo que cuidar y algo que querer. Realmente cuando llegaba a casa sin dinero, o llegaba y la comida simplemente se desaparecía y ahi estaba yo, envuelto en la nada y con ganas de que el sueño me sacara el hambre. Y despues facultad! que ganas? ninguna, faltaba muchas veces, realmente me hubiese ido mucho mejor, pero nunca hubiese decidido (si la vida me hubiese dado a elegir) otro camino. Este fue hermoso y destructor. Supe la fuerza que me da el tener a alguien, el pensar en alguien, la valentía ante la adversidad, ante un parcial impasable. El rostro de pedir comida cuando no se tiene, de pedir dinero a alguien que en fin no es tu familia. Y nunca pensé: "me hace mal esto, mejor vuelvo a mi yo natural". Entiendo a mi madre en todo ahora. Entiendo su calentura, entiendo en que muchas veces simplemente no tenga mas fuerzas, entiendo que nunca se haya detenido simplemente a pensar que pensarian los demas de nuestras faltas. Cuanto de ella tengo? muy poco, es verdad, pero realmente siento al menos un 10% lo de ella. Me despido porque vinieron la gente.

Los quiero mucho, realmente es asi mi realidad, nunca hice nada que me arrepintiese, aunque muchas veces me hubiese gustado pedir perdón. La fuerza que agarré en estos ultimos meses la llevaré mucho tiempo hasta la proxima vez que aprenda mas, lo que sí es que esa garra de meterle a la vida, de pensar en la otra persona y no dudar en nada, siempre tirarse sabiendo en que lo que haces es bueno para ella, aunque sea malo para vos. Porque tenes la seguridad de que tenes un regazo en el cual apoyarte en cualquier momento.

En fin les deseo una vida llena de aventuras, vivan lo que puedan pensando en estar bien, pero sentirse bien por ustedes mismos, nunca nada material los hará sentir bien, es mentira, todo eso es pasajero, el estar bien es cuestión de la mente, el cuerpo es solo el vehiculo para no detenerse en el mundo fisico. Luchen por sus sueños y recuerden que aun no termina el año y que hay mucho por pelear o hacer, quieran o no, sufran o no, nunca vean la cosa que les lleve felicidad, en todo caso, la persona o la forma de vida, o la idea, o el proyecto, o el camino.

Saludos a todos, y espero lo puedan terminar, os quiero mucho. Ls extrañaré mucho y mucho mas cuando esté por dormir, cuando me despierte. Realmente quiero tener la seguridad de que nunca dejaré de hacer nada que quiera hacer y que luego me arrepienta de no haberla hecho. No quisiera que una mañana me sorprenda a mi mismo, sin amigos, sin una vida, sin esa alma donde reposar mi cariño. Y todas estas cosas que me dan un sentido y me muestran un camino, y me hacen simplemente ser feliz y ser quien soy. Deseo nunca perder sus conversaciones, nunca perderme de sus memorias, nunca ser personaje de sus pesadillas (bueno, a veces me gustaria) y siempre estar como el primero en la lista, esa lista que guardan en sus corazones, esa que les dice que me deben llamar, apenas le sientan un gustito amargo a esta vida. Los quiero,

FELICES FIESTAS.

Me olvidaré de muchos, y pueden luego quejarse bastante porque estaré con el mismo numero, para quienes decidan hacer una queja formal jejeje, aqui les va 094465328:

para mis hermanos, mi hermana y mis padres, para mis primos y primas, y mis primas preferidas, para mis tios y tias, mi abuela y mi abuelo, para el Seba Dubel, para el Carlos Martins, para Michael Pereda, Cabeza Tubarao, para el Peludo, para el Felipe, para el Tato, para el DIEGO, y para muchos massssssss que no dejo de extrañarlos constantemente. Del sexo opuesto, para la negra, para las chicas de Ingles, para las de la facu (igual no recuerdo sus nombres), para las chicas de artes marciales que me aguantaron en la rambla, para la Allison y su banda de nenas, y especial para Ceci y para Vivi, para Vanessa, Nazaret, para Stephanie, Michelita, las mellizas mas rubias del planeta, para Fernanda, y muchas mas que de seguro ni recuerdan ya mi rostro. Cuidense mucho que mi vida no seria nada si no los tuviera, tanto para sentirlas y saber que están vivo, que realmente me duele cuando sé que algo les pasa, lo doy todo, y las personas que me conocen lo saben, doy mi estudio, doy mi comida, mi dinero, doy todo lo que soy por que estén bien.

YAAAA, me voy.

FAMI (SAMUEL)

El porqué y el cuándo

Bienvenidos

Dicen muchas veces donde suelo estar, que la mejor manera de vivir es disfrutando de cada trozo de dia como único, irrepetiblemente único.
Cuando atravieso una puerta o rompo alguna cadena, pues ahi está el momento de mayor placer. Ultimamente no lo siento así, uno siempre está tirando numeros, fechas pasadas y situaciones para recordar lo bien que lo ha pasado pero aunque resulte extraño, no puedo concentrar a mi mente para que se dé cuenta de que el presente me ha regalado lo que nunca he tenido, mis mayores sueños, mis mas altas ilusiones. Y sigo viviendo en el pasado.
Realmente quiero construir este espacio, el porqué: me estoy destruyendo en silencio. Cuándo comencé: hoy, 18 de diciembre, a las 11:30, mientras buscaba entre mis recuerdos esos mimos y esa ternura que dá el amor pasajero, o registraba las imagenes. No malinterpreten, no es una queja ni una biblia.
Sólo quiero mostrar a los demas el mundo desde otros ojos, para que se rían o lloren, para que se muerdan esas uñas o para que simplemente pasen un momento agradable leyendo, no lo escrito, sino lo vivido desde el punto de vista mental, psiquico, las letras y los poemas, los ritmos y las heridas que continuamente me torturan, me liberan.