Bitácora de un hedonista

Relatos diminutos

2008-12-11T11:21:00.000-08:00

Eres fantasma de un cielo en invierno

Sueña aún en esa almohada que blancuzca se acurruca en un rincón de la cama,sufre y espera lo peor que ha de llegar, seguro que llegará.
No son las lágrimas su preocupación y bajo ese paño que esta ensangrentado, su rostro tenue y miedoso se oculta bajo el orgullo de algo inesperado.
Su rodilla sufre ante un impulso que su boca produce…

Caído en un campo de flores verdes,
he de sembrar mi perdón,
y una mañana cruzando el dolor
alcanzaré a oír, a sentir tu voz.

No perdonan sus ojos la ternura de un pasado que escondido se escabulle,y sus manos no se deleitan con el obrar de cada día.
Sus ojos, aunque felices cuentan fantasías terribles de un futuro incierto,en campos de ciruelos, de manzanos y bananos.
Su espada cruje al tocar suelo y su alma se corrompe…

Ya ha caído la sombra de primavera
y tú con tu mirada me das pena.
No siento gracia ni agrado
solo una flecha viva que la arranco.

Tiernos, suaves y sinceros se vuelven sus ojos y sus manos los cierran,y bajo su capa de antaño que ha servido en bestiales batallasesconde su rostro que aún amado es temido u odiado.
Corre por sus venas sonrisa de anciano y flexibilidad de joven y bajo sus ojos y sobre su hombro una pena terrible…

Ahora pienso en ti amada mía,
y no espero esencia alguna de tu alma.
Que con tanta grandeza has podido llenar
una y cada una de mis notas.

Que son siete y como los días que recorro el patio pensando en ti, porque me replican que la sonrisa es la cura cuando la muertey la vida se destruyen en un sendero de terror.
Quien te busca ha de encontrar piel y hueso, sangre y peloy no encontrara ciruelos, alma de cantor ni voz de amor eterno.

Quieto miro el horizonte
y en esta montaña escucho el día
que ni la prisa lo detiene
ni las posadas lo estimulan.

Sangre derramada en un día que en mis ojos miran cieloy mi sable, espada o arma tocan mis manos mango, vaina y acero.Corre por mis venas tu esencia,y entre mi boca el tintero que alguna vez enloquecidopintó de rojo el sol matutino y rojo el que me duermo…

Y tu mirada se pierde conmigo,
y no duermes en ninguno
solo no estas ni te espero.
Sufre mi alma de celos…

Y sobre esa montaña, allá en el cielo desenvaino ese sable de acero,y poco a poco, paso a paso frente al corazón me quedo.No entendí si tu nombre he dicho o si lo he pensado,y he de compartir ese momento con el filo que esta a mi ladoy contigo que en el dejar este mundo al fin te he visto…

Y sus ojos que divisaron
entre lágrimas de un tierno invierno,
y tus brazos me abrazaron.
Y mis ojos, silenciosos…
Pronunciaron tu nombre en silencio.

Ernesto

Relatos diminutos

2008-12-11T10:45:00.000-08:00

Muerto, vivo. Es extraño el sentimiento de tristeza. Está siempre pero no lo percibimos, y cuando llegamos a tenerlo frente a nosotros: nos volcamos como si nunca hubiésemos chocado contra él.
La maduración pronta es a la necesidad, pero pronta y finalizada es distinto. Suele descubrir en nosotros la enseñanza de es trozo de silueta que esmaltada en el tibio acero, nos revela lo que ya conocemos. Tan solo es polvo y como el polvo, siempre al polvo.
Y llegaran los días en que las sombras se dividan, y cada hermano parta en busca de algo o en huída de un lugar. Y poco a poco se diluya la sangre, que dispersa, nos separe como el aceite, a los personajes. ¿Qué es la vida del silencio? ¿Y que del silencio de la vida? Y sufre quien batalla y llora quien festeja. Pero que sufrimiento sufre quien batalla y que lágrimas arroja quien festeja; desdicha, desdicha tengo al no saberlo; pero es saber y el no hacerlo no esta en nosotros.

Soy escritor de versos pobres
que guardan su riqueza en su entonar.
No importa un pescador con que lo pesca,
sino como consigue ese lugar
Ni un samurai, ni su espada,
sino como la blandirá.

Soy de la vida un silencio, y en mi nota es claro que no he de sonar y es que de tanto en tanto pienso, existo pero no hablo; y como mis palabras desaparecen así los deseos se mal entienden en mi alma y me acosan. ¿Qué soy sin éstos? Aun forman parte de mi vida. Sin ellos no me consuelo, ni pienso. Muerto.
A veces entiendo la frase: "el amor no es la herramienta de la compasión". Pocas veces me llega una respuesta de quien soy, y en que me he equivocado. Tratar, ahondar la familia. Hoy sufro y mañana sonrío. Todo lo sé y predigo menos lo mío y mi destino, que me ata y me controla. Estoy en un desequilibrio completo. Pero aún sé algo. Aun se que muerto, estoy muerto.

Cuando me siento solo,
me escudriño en la soledad.
Ella que es oscura,
bajo mis ojos está.
Y a veces la euforia,
la locura y la fealdad,
son defensas al desequilibrio
del cual a veces
disfruto en soledad
y me trae tranquilidad.

Ernesto

Inevitable...

2008-12-04T15:06:00.000-08:00

El inevitable verso de la huida...

Se vuelve inevitable el ser inmigrante una y otra vez en el camino del sentido, de la continuidad, del momento... Se vuelve mi mente tropa de alabardos, condenados a la muerte, al suicidio, me vuelvo guardián alado, contrarresto el tiempo, hago de mis manos, manos de mis celos, uso del antojo, del sueño, del cuento, cuento que hoy envenenado tiemblo, como cada noche de frio y sereno.

Luego las hormonas del pasado encuentro, los arroyos en cientos de pesados cielos, troncos de arrabales, cantos de este siglo, juegos de la recopilacion del infinito. Haré las funciones, y extenderé algunos limites, y bordearé las raices y teñire las extremidades, tomaré dos veces las cosas de este tiempo, y mi culpa exausta de pequeños restos hacen que diluya en mi delgado pecho y tu vos cantante frente a mi y mis pelos, sobre aquellos lagos, rios y mareos que envuelven mi alma, que entierra mis huesos que me bajonea los ojos pardos de miedo, culebreando entre las aguas voy siguiendo al miedo.

Un punto por el dibujo, por favor que me ha costado horrores :)!

Cosas locas de un adolescente loquito

2008-09-17T23:25:00.001-07:00

Riendome de tanto que he escrito y tanto que ya ni recuerdo, encontré en los mas recónditos lugares una carta que supe llamar "DECRETO DE JULIO". El disparate más grande que pude haber pirado, y seguro que en ese tiempo sí que me sobraba el tiempo para boludear... Si hasta inventaba sociedades secretas, sociedades privadas y públicas, y asociaciones para el progreso!

Ahi escribo esta carta que pasa de ser heroica (en algun momento tuvo que serlo para mi) a ser ironicamente degradante :)... Disfrutenla, seguro no lo entenderán, yo sí.

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DECRETO DE JULIO

Compañeros, quiero crear la mejor clase del Liceo Nº 1. Y como ya dispuesto, quiero otorgarle el honor de alzar este sueño conmigo a valientes caballeros, y por supuesto, damas que se integren a la I.A.M.G. (iamg) (Integracion de Alumnos para el Mejor Grupo).
Como primer punto, yo vendré todos los días a las 4:00 p.m. de la tarde a la biblioteca y me retiraré a la 5:00 p.m. de la tarde de la biblioteca. Se preguntaran que hace un tarado diciendoles su agenda de estudio, pues, yo estoy invitandolos a ustedes que vengan a estas horas a hablar conmigo sobre temas del liceo que no les hayan quedado claro, (y que a mi por consiguiente si) y si a ninguno de los dos nos ha quedado claro, pierda cuidado porque yo, el vago de la clase, buscará la forma de entenderlo y explicarselo a ustedes. ¡claro, no es algo de que me abalanzo a Samuel y no escucho a la profesora!. Y sabiendo que hasta en muchas ocasiones, con más tiempo, entre compañeros y con más ganas de trabajo y esfuerzo, ¡¡y aun sabiendo que asi mismo ustedes van a subir esas notitas bajas!!, y que yo y los que me acompañes (si es que alguien me acompaña) vamos a entender mejor los temas y se nos van a remarcar más en la mente los temas importantes, no me da la hora que tengo para darle la explicacion de algo a un compañero y menos si yo aun no lo he entendido, y esto que quede claro, si uno no estudia en la casa antes de venir, menos va a entender al preguntarme, ¡y menos aun si me preguntan y yo no se y ustedes tampoco y se arma bolonqui!, entonces una leidita, un repasito, un contrapunto y si alguna que otra cosa no quiere salir o no se nos queda en la cabeza, pues yo hago de aclara-dudas.
Gurises, quiero hacer la mejor clase y este es mi ultimo año en que va a contar mi esfuerzo, porque si ustedes no se ponen las pilas, aunque sea con mi diminuto apoyo que los haga sujetarse del próximo año, no van a llegar a estar en 5º y estaré rodeado de locos inteligentes que no saben lo que es vivir e intentan deducir nuestras acciones con formulas cuando la mejor formas de entender las acciones de las otras personas es comprendiendo a la persona desde lo sentimental.
Ojalá que lo aprecien. Gracias.

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Si nunca les conté lo loco que soy, aqui una prueba de que viene desde antaño el tema...

Samuel

Nostalgias de adolescente

2008-09-17T23:25:00.000-07:00

Hoy sentí nostalgias de cuando mas joven, tenia aquellas locuras oscuras de comerme al mundo, que me digiera él a mi. No tengo idea. Y digo oscuras ya que hay locuras claras, de esas benignas que no hacen mal a nadie.

En esos tiempos escribi muchos consejos a la muerte, muchas cartas, pero por sobre todo muchas despedidas, despedidas al amor, despedidas a la soltería, despedidas a la guerra, a la soledad, a la amistad, a los sueños. Y en este caso, a la eterna coagulacion de la rutina. Cosa seria... Nada de aqui seguramente lo sentí tan a fondo, debio ser un momento feo que pasaba, bastante pedregullo seguramente.

Y asi describía mis dias...

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Es verdad que a veces olvido lo que realmente importa; me siento en el ómnibus y pienso en cuantas horas pueden faltar para que termine de respirar, algunas veces me pienso algún verso, algún sueño que quisiera cumplir. Cumplo ya los tantos años de fiel apego a querer a un solo ser y cuando lo pienso me recrimino de mentirme a mi mismo. Aguanto la sordera de mi familia cuando ni idea tienen de lo mucho que me ha cansado pasar cinco años de mi vida, viviendo en un casa que no puedo llamar hogar, quizás hotel, llego, duermo, como y me voy. Mis ideas vuelan todo el tiempo y al fin no se si deseo pedir caricias o pedir puteadas; ya no se que es lo que realmente me hace falta, pero de todo, de la muerte e intentos de suicidios de amigos y parientes, de mi mente que tanto se ha esforzado en mantenerme sobria y pronta para un respingo mas en cada día, debo admitirlo con ganas.

Al salir de casa, después de intentar sociabilizar y de hacer lo posible por decir: “Estoy acá, como anda familia?” me ahogo y siento nostalgia. Vienen imágenes y camino como despavorido por los corredores como buscando algo inexistente. Suelo pensar en la muerte, en los sueños y en las aventuras que quizás pueda acceder antes de anciano, y a veces olvido que debo seguirla luchando un añito mas… Y me repito eso de un añito hace ya tanto… Un día más de hambre hasta las diez, un día más de silencio en la comida, un día más de duchas sin sentido y de lucha sin sentido. Ya apenas tengo hilos de luz que entran en mi cuarto llamado sueños. Mi canción se ha tornado negra y si es que aun tengo deseos de vivir es porque soy humano; aun no pierdo ese regalo que es la vida. Pero sin sentido es algo aun más complicado.

Ahora que la quiero ir terminando pienso además porque la escribo y para quien la redacto, si para mí, si para alguien en especial. Quien termine de leerla o quien haya llegado hasta aquí es quien me conoce un poco más de lo que dejo ver, o solo curiosea un poco para ver que encuentra de nuevo. Les agradezco por la pasada, es que me sentía triste por no poder gritar que quería hacerles saber a ustedes que: cuando salgo de mi casa a un día más de corrida -caminata seguramente-, de no saber si podré pasar la clase bien o mal, de pasar un poquito de hambre si la comida no fue hecha por mi madre, y de parecerme a un fantasma en la oficina vacía de mi cuarto… que ustedes son lo que me hacen tirar hacia delante, que si en algún momento los estorbo es porque me gusta tenerlos al lado; si alguna vez los repruebo es porque no se como decirles que los quiero al ladito al ladito, y que el sentido de mi vida lo construyo cuando me pierdo en la mirada de mis compañeros, compañeras y de mis profesores que tanto han hecho desde que me conocen –muchas veces sin darse cuenta-. A quienes se consideran amigos y amigas de lejote lejos muy lejos y que aun por Chat me reciben mis locuras… Les diré que les estoy agradecido por no mandarme a la mierda cuando les digo cosas sin sentido o cuando les canto o recito poemas de índole desconocida. Cuento con que sirva para quienes tengan amigos como yo –es difícil encontrar a tantos pelotudos- pero si los hay, que los mantengan a raya. Sabrán que sus infelicidades se terminan cuando se vuelve a la realidad y ve de que las cosas no son fáciles para nadie.

El Fami

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La firma era la habitual en esos tiempo, dominaba todos mis poemas y relatos, fantasias y canciones. Saludos a todo, espero sirva de ejemplo, de que la adolescencia es complicada para todos, pero se sobrevive. Lo importante es nunca aflojar

Carta y saludo al tiempo

2008-06-16T07:49:00.000-07:00

"...Bienvenidas y felicitaciones fueron los saludos de miles de sonrisas cuando despertaron mis pupilas por las primeras veces. Yo, tendido sobre los brazos de mi madre, disfrutaba del agrado de todos y muchos ancianos aun me cuentan que sonreía todo el tiempo y gustaba de posar cuando joven de muchas maneras graciosas, buscar la atención de todos y todos asi me mimaron y se descostillaban de risa de mis actuaciones, de mis poemas, de mis relatos, de mis canciones y de mí. Todo esto fue separandose hasta los cuatro años cuando inicie mi carrera hacia el bando contrario (que no se malentienda!) y me dedique a la computación de lleno. Pero hasta ese entonces sumé los tantos puntos que el día de hoy simplemente no puedo sostener, y para seguir debo dejar un poco de equipaje, deseché las cosas malas, deseché las cosas ingratas y las monstruos terribles que habitaban en mi. Aun asi, segui siendo pesado en equipaje, resolví con pesar, comenzar a dejar uno a uno todos estos titilantes recuerdos, como si fuesen bengalas, que brillan y se agotan, brillan y se agotan, en cada uno de los rincones donde tenga el orgullo de existir. Y si que son muchos. Y si que la vida es corta para agradecer lo bueno de ésta. Y si que la vida es larga como para superar cualquier pena o dolencia terrestre..."

Ernesto, 21 de noviembre del 2007.

Como era de esperarse te iba a tirar con cualquier pire de colores, sin importar el tópico del regalo, sé que te gustará la sorpresa comestible pues a mi me gusta y no hay porqué a ti no, espero. Conozco un juego de aquellos antiguos que tenian mis amigos y yo cuando pequeño. Las promesas son el juego mas antiguo con el que el ser humano se viste de roles distintos, las promesas nos vuelven seres humanos y morimos en base a éstas, a veces perdemos alguna que otra promesa en el camino, y a veces sentimos que es mucho mas fuerte que nosotros tomar o dejar alguna ruta de la vida como tambien hay veces que sujetamos promesas de algun amigo. Pero siempre está ahi el juego, para que volvamos a comenzar y recreemos nuestro ser porque es algo completamente modificable, un alma cambiante que pisa siempre terrenos nuevos, caminos siempre tapados de niebla. Asi que nunca hay que temer tomar un camino, u otro, a veces nos prometemos mas que lo que nuestra alma puede digerir en ese momento, pero de seguro algun dia esas exigencias serán solo uno de los tantos desayunos de nuestros cuerpos. Es mi lógica moral, y asi mi mente se siente tranquila desde que fabricaba castillos en el aire hasta que construyo programas de computadoras en mi cuarto solo y frío.Asi mismo, hay papeles que algunos no desean pero toman, hay cosas que algunos sienten como suyos pero luego se dan cuenta que no pueden con tanto pues su corazon se dirige a otros rumbos y no tienen fuerza para dos personalidades. Pero yo siento a los caminos y a las vias, como fluyen y siento que siempre me impongo lo imposible, muchas veces no lo logro pero siempre doy lo mejor de mi pues busco que mis promesas me hagan hombre de bien, y no busco hacer todas mis promesas, sé que a muchas no llegaré y a muchas si y prometo que conmigo cuentas en todo momento pues todo momento es tuyo y es mio, y si coincidimos en este espacio, en este tiempo, en estas almas habiendo tantos tiempo y tanto espacio y tantas almas, entonces es la coincidencia mas hermosa, sutil y cálida que nos pudiese haber ocurrido.
Por eso termino con lo que debió haber sido todo el archivo, y son muchas felicitaciones a tus logros actuales que seguro son fruto de mucho esfuerzo pero tambien de mucho sentimiento, de muchas ganas de despertar. No solo en los estudios, en el trabajo, el ascender, el conseguir grandes logros y enormes hallazgos que muchas veces nos cegan, muchas veces el estar por encima nos vuelven seres con muchas responsabilidades y por lo tanto muy poco sentido común como si a maquinas nos estuviesemos dirigiendo, asi... a mi delicada manera... FELICITACIONES, ROMPÉ TODO Y FESTEJA PUES HAS LOGRADO MUCHO Y LOGRARÁS AUN MAS SI PROSIGUES. Cuenta un trovador mexicano y una chica mexicana que lanzaron un mensaje, como un llamado de atención, como una brisa en el viento de esas que te estremecen en las noches como las de hoy... Y cuentan que alli te dije al igual que tu me siento feliz de haber conocido que existias.
No hay mucho mas que decir, queda la (nos vemos!) despedida, quedan las felicitaciones y no queda mas que decir. Quedo yo de este lado apurando mi crecimiento, albañileando mas aprisa lo que no se debe apresurar, y tu que lees esto desde alla, quedas con ganas de terminar pues se ha puesto largo y debe acabar. Nos vemos, como siempre

"Hay una gringa en mi cama..."

2008-06-16T06:29:00.000-07:00

Recuerdo que hace un tiempo, no se exactamente el numero de dias, y menos a que horas ni cuantas compartimos, tu estabas alli y yo ahi, cerca tuyo, silenciosos, nerviosos. Luego nos encontramos, nuestras miradas se encontraron, se fijaron en mi y en ti.

Y como siempre lo ha hecho el universo desde que he tenido memoria, caes sobre mi con el peso de una pluma, me disuelves el tiempo. Y yo, que solo sonrío, guardo en esos pequeños agradecimientos cientos de ideas y milagros y tu los vuelves realidad con tu simple despertar. No se trata de lo que haces, ni como lo haces, no necesitas hacer y es que solo con saber de ti me alcanza.

Y veo todas esas personas y te siento a ti, y te veo en todas ellas y un poquito me destruye pero al igual me aviva, como una llama y unas carnes y unos como nosotros, hambrientos, y sin miedo a correr.

Imagina que destruyes a tu familia y a tu pais, y es que ultimamente me he sentido mas feliz por esos Colombianos que con todos sus problemas han sabido saltar obstaculos uno a uno; con esos mexicanos que tanto han sabido comprender sobre el futuro, sobre ellos mismos; con los cubanos que por siempre hablar de Cuba significará revolución, significará desafio, significará Guevara; todos estos y soy Uruguayo, y tu tambien y no siento pena de nosotros, pais neutral, ni de la felicidad que eso conlleva si al menos nuestras personas no pensaran que una moneda de dos pesos es aun mas importante que un hermano, y que deje de ser molestia el dar y que comience a molestar el tener de sobra y el no compartir.

Que ganamos siendo como los muchos que conozco!

Y tu alli, cerca de mi, y yo sintiendo que no deseo compartirte, y se me cruza tanto por la cabeza y pienso que mis amigos son tiranos, y siento que tus amigos son tiranos, y luego me equivoco, y luego simplemente sonrío, pues me quedo sin respuesta, pues me quedo con preguntas que no deseo hacer porque me molestaria cualquier reacción, o porque me molestaria cualquier desinterés, cualquier silencio, lagrima, sonrisa, ansiedad.

Y como que si pudiese dibujar un momento, diria que llevaria un abanico de rojos, azules y tiernos negros, pues nos veo como a particulas del sol, alla en un cielo eterno, confinadas a chocar y no saber cuando dejar de interactuar, y asi nos marca el destino, como a particular y el universo como al tiempo, como al tiempo que testigo nos atrae a un mismo espacio, tiempo, condominio y nos derrite en plasma puro, y nos confina a detenernos y nos confina a espacios intentando sin poderlo cambiarnos de tiempo.

Y tu ahi, y yo cerca de ti, que tanto nos alejamos tanto mas nos acercamos y siento esa coincidencia interestelar de que hayamos cruzados por el mismo tramo de esta vida y me alegro de que haya sido asi y sonrío. Y digo algo para aparentar de que aun no te he besado, de que no siento por ti mas que lo que siento por cualquier ser humano y sonrío. Y caigo en que tu estas muy lejos sentimentalmente, como si de filas de almas se tratase y yo me detuve a esperarte y tu ya habias llegado y nunca nos pudimos volver a encontrar pero tengo la memoria de que en algun momento tu alma golpeó mi puerta y se marchó.

Entonces nos divertimos un momento, y a todo esto cabe aclarar que he cambiado en mucho y que tengo mas problemas que soluciones pero mas soluciones que ganas de actuar pero aun asi mas ganas de actuar que fuerzas pues estoy muy cansado de no verme junto a ti o junto conmigo y es que me veo reflejado y siento que no estoy mas alli y de ti, y de ti no hay qué aclarar.
Dos lunas y cuando todo tocó su fin sentí el pinchazo de la inutilidad y bajo el efecto carnal, y el material relaté en algo que llamé "rocío" como tu, como yo, como nosotros, como ellos, y dejé fluir la migraña con aires de abandono y añoranza algo como lejano que decia sutilmente:

Me inspiraron tus delicados rasgos
que debatían entre mostrar
a la princesa de algun cuento extraño
y a la guerrera de algun tiempo en Francia.

Y mientras analizaba una reaccion del grande de Delgadillo, y entre sus versos te hallaba a ti, y a mis ansias de ser esa piedra y de golpear mas fuerte, y de ser esa caldera y haber sido mas inteligente y de ser esa espada y esas flechas y esa plancha, y todo eso con lo que me representé alli mismo, esa misma noche me dije de tomar algun alcohol para calmar el frio y cafe para alentar al sueño que se dormia, y dolor un espadol y es simple y es que mi cuerpo lo resiste todo. Y resiste que sea de ti y resiste que sea de mi, y tomé la viola y entre algun flamenco improvisado y maltrecho y algun tango y alguna escala menor y algun La menor, que es bajo y sordo como en ese momento estaba escribí tiernamente "...tuvimos la chance, ninguno apreto los dientes, ni hubo despedida..." y me destilé un poquito mas pues cuando uno tiene un problema lo mejor es actuar pero cuando a uno lo golpea el problema lo mejor es golpearse un poco y yo que no soy poeta ni soy musico ni oyente ni lector, ni siquiera escritor tengo la libertad de golpearme con todo, sabiendo que es un segundo de desahogo y mil años de trabajo duro y es que a veces me gustaria tener una hora de descanso pero la ahogo en pensamientos vanos y que ya no tienen importancia.

En fin, "hay una gringa en mi cama", tiritando de frio y asi mismo puedo vengarme con ella por todos mis lamentos, por mis cicatrices por los demas que sufrieron de ti y de mi y de ella y la veo y no siento el pesar de los años y siento mas que quiero abrazarla y siento rabia por aquellos que ya dolieron pero soy un Uruguayo, neutral, y sonriente digo a mi mismo que es una copa que se terminará pronto.

No tuve muchas ganas de decorar el texto ni de poner cosas, hoy no es un dia como para tantas cosas superfluas, ni para tantas cosas materiales

"...Por supuesto, solo que ya quemé mis pasiones y tomo sólo, ese vino agrio que me aviva"

2008-03-24T10:17:00.000-07:00

Silenciado por el cansancio que comienza a sentirse por el medicamento, que me permite experimentar como tambores sordos en mis neuronas. Como si se tratara de un concurso de golpes en mi cabeza. Asíles escribo esperando descansar para despertar con muchas fuerzas pues hoy es importante que las tenga.

Porqué escribir cansado? Tirado en la cama? Frente a un monitor? o sobre un estilo de hamaca parguaya (ideada con dos sillas y alguna que otra almohada)? Aburrimiento, el más puro de éste, destilado. Me siento completamente inútil sabiendo que el sueño me gana de mano más veces de las que puedo contar. Como dando saltos, caigo y me vuelvo a reanimar.

Así es como me siento, con esas disimuladas ganas de escribir para luego de haber despertado saber cuánto desastre he colocado, cuánta locura, cuánto de mentira, cuánto de verdadero, cuánto de incoherente.

Mi pie, el derecho, me mantiene consciente con su constante vaivén. Me llama de vez en cuando, como en este momento en que mi espiritu se separó y es como si viese más allá, es como si escuchase o supiese verdades que yo, en vela, no reconozco. Un punto intermedio entre la siesta y la vigilia. Un estado que espera con cautela, sin reproches y se nota su agrado, pues cuando vemos de este lugar nos sentimos en casa y, a la vez, "ofuscados" por haber concluido esa hermosa escena, de haber vuelto de ese precioso divague.

Y esa idea de razón que nos atravieza como si fuese una flecha, veloz, conrtante, se auto-destruye sin dejar rastro alguno cuando tomamos conciencia. Sólo nos queda el sabor en el alma de haber sabido el secreto del universo.

"...Porqué razón?" Me preguntó un viajero en mi primer caminata. Yo, sin entender, o habiendome dispersado por alguna que otra cosa le pedí que me explicara a qué se estaba refiriendo. El acercosu mano a su campera y sacó una hojilla. "Porqué viajas?"

Hice un ademán con la mano izquierda como señalandole que no habia una razón clara.

Armamos unos secos y comenzamos a pitar. "Porqué vos?" le pregunté, sin pretender esta vez una respuesta. "No sé" "Aun no has encontrado en ningun país una nueva vida, una nueva inspiración que te tentara a establecerte y ser feliz?" "No se puede presionar a la mente y al cuerpo de nadie, ni de uno mismo, a ser felices, no hay nada que buscar, ni nada que nos tiente, somos nosotros quienes tomamos los caminos esperando algo que nunca sabremos si es verdad que lo alcanzaremos aunque nos empecinemos en repetirnos que lo hacemos para conseguir o dejar algo, porque de eso se trata todo. Y hay que arremeter, claro, pero siempre siendo felices por lo que hacemos y tenemos sin estar buscando estupidamente la vaga idea de que queremos algo para ser felices." No nos miramos y ya finalizaba mi pucho.

"Entonces no encontraste nada interesante?" "...Por supuesto, solo que ya quemé mis pasiones y tomo sólo, ese vino agrio que me aviva, y aún así más vivo que antes".

Dimos nuestras ultimas pitadas, nos saludamos y nos separamos inconscientemente. Lo más intrigante entre tanta charla, entre tantas historias fue el tiempo... El desinterés total hacia temas personales, pero no un desinterés como un hipócrita, sino un desinterés al juicio de éstos y un constante ánimo a la charla, a la conversación y al consejo ambiguo. La intriga y las ricas explicaciones era lo que nos mantenía sobrios del entresueño, del cansancio del viaje y de la alegría.

Esa libertad de no interesarte sobre sus posibles reacciones, esa soltura de poder expresarte como un niño. Y te sientes totalmente lleno pues no callas nada y sabes que él lo escucha sin esperar nada más. No exige que te detengas, ni que prosigas, ni es indiferente al asunto.

El sueño me atrapa, me contrae y mi mente se nubla. Tengo ganas de escribir pero no tengo ideas, o nunca las tuve o ya se me han ido.

La tarde es hermosa, los soles de este ya olvidado verano, las flores de la muy antigua primavera y los nuevos fríos, todos cómplices de un destino y una utilidad, una fugaz prueba de coraje que constantemente te tienta a alcanzar lo inaudito, lo imposible.

Y es que el tiempo que nos va dejando siempre marcas imborrables. Uno al dar un paso, al dar un salto, un vuelco de miradas. Quizás tan solo al pensar o al detenerse a sentir el viento en el rostro. Ese mismo que muchas veces nos salva, muchas nos acompaña y porqué no? muchas veces hace de guía, de enemigo y de alentador.-

Entrada al 2008 (I)

2008-02-12T23:41:00.000-08:00

Principalmente, para quienes leyeron mi ultima entrada, les deseo contar que la demora en la redacción de una nueva fue más bien porque... Mitad, la estaba pasando muy bien, mitad, no tenía computadoras y conexión a internet habilitadas donde me encontraba. Así que me disculpo.

Es tarde, mmm... pocas ganas de estar despierto pero aun menos de estar dormido. Las gotas interminables, constantes de sudor -y sin explicaciones- interno y externo, provocan serias llagas en un alma con ganas de comenzar a hacer algo. La mezcla de tensión y desorientación de no saber a donde uno pertenece, ni donde tiene uno su hogar me recuerda a una cancion de Drexler que escuché tarareada de un compañero. Así, extraña y muy estúpidamente me siento con ganas de recomenzar, de tener actividad. Me la busco, y no la encuentro.

Vuelvo de un tiempo de extraña procedencia, una busqueda de ese placer ingenuo, de ese placer infantil, y porqué no, de ese placer de padre, de madre, al ver a su niño. Vengo de una idea vaga, de un sentimiento pardo. Pero vengo con la templanza de comprender, la alegria de decidir, la tristeza de predecir, la mala suerte de saber lo pequeño de este mundo.

Estampada en la frente la perdición, como llama de fuego. Así llegué a mi casa esa tarde. Volvía d la capital, aireado, con la garra que le mete uno cuando comienza el año y quiere que salga todo de pinturita, así bajaba del bus.

Mi mayor estadía en vacaciones fue en casa de mis padres. Y fue en estos lugares donde puedo decir que mi forma de deleitarme cambió, mutó. Retuve tres golpes, mantuve tres relaciones, contemplé dieciocho años de pura y exclusiva mano ajena, de construcción exacta, de idealización perfecta. Como si todo hubiese sido planeado, asi me sentia, ajeno al mundo, contando las palabras como gotas, como lagrimas en un vaso. Una ruptura, un enlace, y fue tanto como si fluyese la energia entre mi, como si fuese un transformador, y pasando la energia de uno a otro, sentí mi tan esperado momento de placer, que solo anhelaba disfrutar antes de mi vuelta a los estudios.

Lo anterior, y algún que otro sueño revelador, algún Deja Vu repentino, y muchas pero muchas situaciones torpes, engorrosas y hasta diría yo estresantes e hirientes tuve el coraje acobardado nato de convivir. Pero que explicaré en proximas entregas ya que aqui relataré mis sentimientos, no mis actos.

Es como si se imaginasen una cubeta con agua, tomen este momento para imaginarsela de un color transparente, y el agua, pues tambien. Como forma indefinida pero indiscretamente cilindrica. La comienzan a expandir hasta llegar a un punto en que estan dentro de ésta. Asi será mi relato, como una corriente de ideas trasmitiré lo que sentí, lo que oculté, lo que demostré, mientras me ahogaba yo mismo en mis pensamientos, en mi mente tan voluptuosa, tan inutilmente grande. Y de repente alguna gota ensordecerá sus oidos. Pero todo será de segundos ya que es mio, ustedes solo se lo imaginan, yo lo vivo.

Entrados en la corriente, que se precipiten las mareas.

Feliz Navidad y Año Nuevo

2007-12-20T13:23:00.000-08:00

Para los que no me conocen y para los que sí, esta vez no espero que les vaya bien, sino que les vaya estupendo, que lo disfruten, que hagan lo que quieran hacer (menos hacerse daño). Duerman, coman, bailen, y peguense un telefonazo que los atenderé con gusto el 24 (si estoy sobrio). Realmente deseo, no solo que les vaya espectacularmente bien en lo que hagan, sino que lo que hagan sea lo que deseen hacer, y sé que es muy dificil a veces eso, realmente es muy complicado, muchas veces es dificil terminar lo iniciado, por miedo o por falta de fuerzas, mucho no importa la causa, muchas veces importa recomenzar, o detenerse solo un momento.

Este año para mi ha sido de gran regocijo frente a todos los ámbitos de la vida, he sido un inexperto, he sido un aplicado estudiante (cosa que nunca habia llegado a ser), he sido compañero, amigo inseparable, ayudante, profesor (ya me ha tocado este papel en otras oportunidades), bestia humana, enamorado, loco, muchas veces desquiciado, aventurero. Creo que de todas las cosas por las que me caracterizo, la mas proxima a mi actualidad, o la que más me ha identificado, es mi vacío total con respecto al miedo, simplemente no siento miedo a hacer o decir, a pensar u opinar; verdad es que no siempre lo hago, pero nunca me detengo a hacerlo por miedo al fracaso o al rechazo.

Lo último que toqué es muy importante, y es mentira en cierta manera, ya que mis ultimos dias aqui, en montevideo, han sido irónicamente los peores de mis mas impresionantes, legendarios y preciosos dias. No soy la persona ideal, de seguro, y todos mis amigos tienen algo, un click que los identifica y por lo que atraen o repelen. Todos estan desarrollados y tienen ideas claras, fijas, como si me llevasen una vida por delante. No malinterpreten lo que escribo, no siento envidia ni juzgo, solo me jacto de tenerlos ya que me han enseñado mucho aunque no soy de tomar deliberadamente cualquier idea.

El porqué lo ultimo que toqué es importante, se da porque en estos ultimos dias ocurrió lo que yo describiría como "sintoma de locura". Seguramente cada uno, romantico tardio de bolsita como yo, o frío amante como todo el mundo natural, sintió alguna vez ese vacío que hiela la sangre cuando nos envuelve la soledad, es como algo contra lo que no podemos lidiar, y a la vez es algo tan facil de derrotar. Sufro muchas veces la vaga idea de diluirme en un mar de vastos razonamientos, cuando sé que todos los mios llevan a una conclusion subjetiva. Nunca atacó, nunca defiendo, nunca predigo y nunca despierto. En fin, me di cuenta por miedo al fracaso, por miedo al rechazo, a la idea de concretar algo que no me gustara, perdí la oportunidad de disfrutar hasta lo ultimo lo que me ha dado fuerzas para seguir, ver mis mayores sueños frente a mi.

El año me ha tratado de maravilla, y aunque está terminando violentamente, como olas que me chocan continuamente, duermo cuando puedo, de veces no alcanzo el suelo y veo pasar las horas. De veces no alcanzo a razonar lo importante y me centro en lo insignificante, o en lo inevitable, intentando cambiarlo. Dicen que tengo que ser mas fuerte, y que debo mirar lo bueno y disfrutar lo malo, porque de lo bueno nacen las fuerzas y de lo malo la experiencia. Todo es un hermoso texto teórico, pero cómo disfrutaré aprendiendo de la pérdida de un sueño?

Jajaja, en vísperas de todo lo sucedido, a todo el tiempo con ustedes, a mis amigos del alma por nunca olvidarme inclusive cuando hacía meses no nos veíamos ni sabiamos de nosotros, a mis amigos posta por nunca abandonarme incluso cuando pesado repetía y volvía sobre mis problemas, que aunque insignificantes para ellos los tomaban como suyos, intentando dentro de todo de hacerme sentir bien. A los amigos nuevos, a los comunes, a los viejos, a las nuevas, a las comunes, a las viejas. Familiares y los no-familiares, a todos esos momentos que me vieron sonreir, sepan que lo hice porque realmente lo sentía así, a pleno. Puedo decir que nunca he sonreído falsamente, ni he dicho mentira, ni he dicho algo con segunda intención, aunque todo el mundo o la gente normal lo haga, sepan, para bien o para mal, que nunca me ha siquiera pasado por la cabeza. Y clarito fui con respecto a mis sentimientos hacia ustedes, no ayudaba por mantenerlos, ni pedia ayuda para hacer que sacarles tiempo. A quienes les dije que las queria, no lo duden ni un segundo que hubiese dado mi vida en cualquier situación, y que aun la doy. Odiaría que lo hagan y tengan por seguro que no temo a hacer frente, y que temo MÁS a que a ustedes les dé una gripe, que a mi me corte una navaja. Espero haberles hecho sentir esto siempre, tambien a mis amigos y compañeros, que doy todo de mi por ustedes sin dudarlo, sin importar la situación.

Con todo esto ya dicho que espero no los haya hecho esperar, cuento brevemente que si termina este año y aun no hacen lo que desean, si aun se lastiman o los lastiman, si aun tienen ganas de salir de un agujero pero no tienen la fortaleza para resistir hasta la cima, puedo asegurarles: ESTOY PEOR. Soy alguien de mentalidad fuerte y sé que aunque me esté revolcando en el dolor, la oscuridad de conciencia y la nula posibilidad de tener dinero o comida, siempre veré una luz, por mas lejana o pequeña, titilante o fija. Y no es algo nato mio, es verdad. Siempre ha tomado distintas formas, la última fue el tener algo que cuidar y algo que querer. Realmente cuando llegaba a casa sin dinero, o llegaba y la comida simplemente se desaparecía y ahi estaba yo, envuelto en la nada y con ganas de que el sueño me sacara el hambre. Y despues facultad! que ganas? ninguna, faltaba muchas veces, realmente me hubiese ido mucho mejor, pero nunca hubiese decidido (si la vida me hubiese dado a elegir) otro camino. Este fue hermoso y destructor. Supe la fuerza que me da el tener a alguien, el pensar en alguien, la valentía ante la adversidad, ante un parcial impasable. El rostro de pedir comida cuando no se tiene, de pedir dinero a alguien que en fin no es tu familia. Y nunca pensé: "me hace mal esto, mejor vuelvo a mi yo natural". Entiendo a mi madre en todo ahora. Entiendo su calentura, entiendo en que muchas veces simplemente no tenga mas fuerzas, entiendo que nunca se haya detenido simplemente a pensar que pensarian los demas de nuestras faltas. Cuanto de ella tengo? muy poco, es verdad, pero realmente siento al menos un 10% lo de ella. Me despido porque vinieron la gente.

Los quiero mucho, realmente es asi mi realidad, nunca hice nada que me arrepintiese, aunque muchas veces me hubiese gustado pedir perdón. La fuerza que agarré en estos ultimos meses la llevaré mucho tiempo hasta la proxima vez que aprenda mas, lo que sí es que esa garra de meterle a la vida, de pensar en la otra persona y no dudar en nada, siempre tirarse sabiendo en que lo que haces es bueno para ella, aunque sea malo para vos. Porque tenes la seguridad de que tenes un regazo en el cual apoyarte en cualquier momento.

En fin les deseo una vida llena de aventuras, vivan lo que puedan pensando en estar bien, pero sentirse bien por ustedes mismos, nunca nada material los hará sentir bien, es mentira, todo eso es pasajero, el estar bien es cuestión de la mente, el cuerpo es solo el vehiculo para no detenerse en el mundo fisico. Luchen por sus sueños y recuerden que aun no termina el año y que hay mucho por pelear o hacer, quieran o no, sufran o no, nunca vean la cosa que les lleve felicidad, en todo caso, la persona o la forma de vida, o la idea, o el proyecto, o el camino.

Saludos a todos, y espero lo puedan terminar, os quiero mucho. Ls extrañaré mucho y mucho mas cuando esté por dormir, cuando me despierte. Realmente quiero tener la seguridad de que nunca dejaré de hacer nada que quiera hacer y que luego me arrepienta de no haberla hecho. No quisiera que una mañana me sorprenda a mi mismo, sin amigos, sin una vida, sin esa alma donde reposar mi cariño. Y todas estas cosas que me dan un sentido y me muestran un camino, y me hacen simplemente ser feliz y ser quien soy. Deseo nunca perder sus conversaciones, nunca perderme de sus memorias, nunca ser personaje de sus pesadillas (bueno, a veces me gustaria) y siempre estar como el primero en la lista, esa lista que guardan en sus corazones, esa que les dice que me deben llamar, apenas le sientan un gustito amargo a esta vida. Los quiero,

FELICES FIESTAS.

Me olvidaré de muchos, y pueden luego quejarse bastante porque estaré con el mismo numero, para quienes decidan hacer una queja formal jejeje, aqui les va 094465328:

para mis hermanos, mi hermana y mis padres, para mis primos y primas, y mis primas preferidas, para mis tios y tias, mi abuela y mi abuelo, para el Seba Dubel, para el Carlos Martins, para Michael Pereda, Cabeza Tubarao, para el Peludo, para el Felipe, para el Tato, para el DIEGO, y para muchos massssssss que no dejo de extrañarlos constantemente. Del sexo opuesto, para la negra, para las chicas de Ingles, para las de la facu (igual no recuerdo sus nombres), para las chicas de artes marciales que me aguantaron en la rambla, para la Allison y su banda de nenas, y especial para Ceci y para Vivi, para Vanessa, Nazaret, para Stephanie, Michelita, las mellizas mas rubias del planeta, para Fernanda, y muchas mas que de seguro ni recuerdan ya mi rostro. Cuidense mucho que mi vida no seria nada si no los tuviera, tanto para sentirlas y saber que están vivo, que realmente me duele cuando sé que algo les pasa, lo doy todo, y las personas que me conocen lo saben, doy mi estudio, doy mi comida, mi dinero, doy todo lo que soy por que estén bien.

YAAAA, me voy.

FAMI (SAMUEL)

El porqué y el cuándo

2007-12-18T05:34:00.000-08:00

Bienvenidos

Dicen muchas veces donde suelo estar, que la mejor manera de vivir es disfrutando de cada trozo de dia como único, irrepetiblemente único.
Cuando atravieso una puerta o rompo alguna cadena, pues ahi está el momento de mayor placer. Ultimamente no lo siento así, uno siempre está tirando numeros, fechas pasadas y situaciones para recordar lo bien que lo ha pasado pero aunque resulte extraño, no puedo concentrar a mi mente para que se dé cuenta de que el presente me ha regalado lo que nunca he tenido, mis mayores sueños, mis mas altas ilusiones. Y sigo viviendo en el pasado.
Realmente quiero construir este espacio, el porqué: me estoy destruyendo en silencio. Cuándo comencé: hoy, 18 de diciembre, a las 11:30, mientras buscaba entre mis recuerdos esos mimos y esa ternura que dá el amor pasajero, o registraba las imagenes. No malinterpreten, no es una queja ni una biblia.
Sólo quiero mostrar a los demas el mundo desde otros ojos, para que se rían o lloren, para que se muerdan esas uñas o para que simplemente pasen un momento agradable leyendo, no lo escrito, sino lo vivido desde el punto de vista mental, psiquico, las letras y los poemas, los ritmos y las heridas que continuamente me torturan, me liberan.